Blagues

Blague Carambar powaaa XD

Un chameau rencontre un Dromadaire.
Il lui demande:
-Alors le travail ?
-Sa va , je bosse, et toi ?
-Pareil je bosse je bosse.

j'adore les blagues carambars XD

OK ...

Le phoque y pleure et l'otarie !

MDR
J'adore ta blague Lenna celle du fou, je suis ptdr devant mon ordi comme un con lol

Ok ...

C'est trois gars, un chinois, une japonais et un pakistenais qui sont morts. Ils arrievtn aux cieux. St-Pierre va les voir pour leur demander pourquoi ils sont morts.

- Pourquoi t'es mort ? dit-il au japonais.
- Japonais à nager.
- Pis toi ? demande-t-il au chinois.
- Mé chinoiyé !
- Et toi ? dit-il au pakistenais.
- Pakistenais après moi !

Ok, j'en ai une bonne :

C'est deux blondes qui sont sur un pont en temps de forte pluie, la première dit :
- Ce fleuve, c'est la Garonne.
L'autre lui répond :
- Non c'est la Marne !
La première lui dit :
- Attend, je saute et je te dis si c'est la Garonne ou la Marne !
Elle saute et 10 minutes plus tard elle revient toute déchiqueter et la deuxième blonde lui demande :
- Alors c'est la Garonne ou la Marne ?
- Aucun des deux ... c'est l'autoroute 21...

C' est de la bonne whistler héhé

Par contre lenna rien pigé à ta blague pour pas changer ^^

Vous en les comprenez jamais mes blagues ...
Je vais te l'expliquer.
Japonais à nager => j'apprenais à nager
Méchinoisyé => Me suis noyé
Pakistenais après moi => Parce qu'il se tenait après moi.

Si le chinois il se noie et que le japonais se noie à cause qu'il apprend à nager pis qui setiennent après le Pakistenais, c'est sûr qu'il va se noyé !

Tu comprends jamais rien Kita lol

Quel est le comble pour un électricien ?

N'être au courant de rien !

Anonyme a écrit:

Tu comprends jamais rien Kita lol

Et alors??? c' est pas une tare ^^
Mais la c' est plutot que le niveau est trop bas pour moi

La tu vois lenna je comprends car elle est assez connue cette blague

Ouais, je sais !

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

Là c'est moi qui la comprend pas !

La blonde est sur un jeu. Tu sais les voitures ou chevaux qu'il y a à l'entrée des grandes surfaces pour les petits ?
Ben elle s'amuse avec...

Ok ... je comprends ...

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Dédicace pour Kita :

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

C'est un p'tit canard qui lève une patte trouve ça tellement amusant qu'il lève l'autre et tombe sur le derrière !

LoL

Simple mais drôle xD

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...


XD elle ma bien fais rire quand je l'ai lu

Oh mon dieu elle est collector celle là !!!!!!!!!!

J' adore ! magnifique !!!!!

J' en veux d' autres !!!!

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!


Pas mal^^

Oui bonne! tres bonne !

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

XD

OOOOOhhhhhh je suis choqué mdr

Magnifique encore une fois !!

Comme je les aimes hihihihi